БУЗ ПЛУЗ илити БЛУЗ ГЊУЗ

Оператер: Пица сервис! Изволите!

Муштерија: Добар дан! Желим да наручим две пице!

Оператер: У реду! Могу ли прво добити Ваш ЈМБГ?

Муштерија: Мој ЈМБГ!? Шта ће Вам то?

Оператер: Инсталирали су нам нову технологију!

Муштерија: Па какве то везе има са пицама?

Оператер: Тако повећавамо брзину услуге, што је у Вашем интересу! Хоћете бити љубазни да ми дате Ваш ЈМБГ.

Муштерија: Не разумем… Чекајте да погледам! Пишите: ЈМБГ 2709969710….

Оператер: Хвала Вам, господине Петровићу. Само да проверим податке из наше базе. Видим да живите у Нушићевој улици и Ваш кућни телефонски број је 2601595. Ваш број на послу је 33301-572, а Ваш број мобилног је 0656/7921-483 0656/7921-483. Ви сада зовете са кућног телефона.

Муштерија: Да, код куће сам. А одакле Вам све те информације?

Оператер: Па умрежени смо, господине.

Муштерија: Са киме сте умрежени?

Оператер: Господине, будите љубазни, реците Вашу наруџбину!

Муштерија: Донесите ми на кућну адресу две велике шумадијске пице, са љутом папричицом…

Оператер: Мислим да Вам то није добра идеја, господине.

Муштерија: Како то мислите?

Оператер: Господине, Ваши здравствени подаци из електронског картона говоре да имате повишен крвни притисак и висок ниво холестерола. Жао ми је, али полиса Вашег допунског здравственог осигурања не покрива и тај ризик…

Муштерија: Па шта ми онда можете препоручити?

Оператер: Могли бисте наручити нашу безмасну соја-пицу. Уверен сам да ће Вам се допасти.

Муштерија: Зашто то мислите?

Оператер: Па, прошле недеље сте у књижари купили књигу „Гурманска јела од соје“. Зато сам Вам то предложио.

Муштерија: У реду, у реду. Дајте ми онда две велике соја-пице. Колико Вам дугујем?

Оператер: То би требало бити таман за Вас, Вашу жену и Вашег сина. Све скупа, заједно с трошковима доставе, 2.100 динара. Како плаћате?

Муштерија: Као и увек, кредитном картицом.

Оператер: Опростите, господине, али бојим се да ћете морати платити готовином. Прекорачили сте дозвољени минус на картици.

Муштерија: ОК, скочићу до банкомата и донети новац пре него што ваш достављач стигне.

Оператер: Неће ни то ићи, господине! Имате прекорачење и на текућем рачуну.

Муштерија: Нема везе. Само пошаљите пице. Припремићу новац. Колико вам времена треба за доставу?

Оператер: Мало смо затрпани у овом тренутку. Око 45 минута.

Муштерија: Како бре? Најмодернија технологија, умрежени сте, а треба вам више времена него пре!?

Оператер: Господине, ако Вам се жури, можете доћи до нас, али биће вам незгодно возити пице на мотоциклу.

Муштерија: Како знате да возим мотоцикл?

Оператер: Овде стоји да касните с отплатом лизинга за ауто, па Вам га је лизинг компанија одузела пре два месеца. Али, ваш скутер је у потпуности отплаћен, па сам само претпоставио да ћете тако доћи по ваше пице.

Муштерија: Не, ипак ћу доћи градским превозом.

Оператер: Господине, према нашој евиденцији, Ваша БУС-ПЛУС картица није допуњена за овај месец!

Муштерија: Ма носите се у три лепе….

Оператер: Господине, препоручио бих Вам да пазите што говорите! Већ имате две прекршајне пријаве због ремећења јавног реда и мира 2010. и због викања на саобраћајног полицајца 2011.

Муштерија: Ало, бре, па ја сам назвао пица сервис!

Оператер: Господине, знамо и за Ваш ник, под којим пишете веома оштре коментаре на блогу Б92!

Муштерија: Ма шта ми рече….

Оператер: Да и не спомињем сајтове које посећујете…

Муштерија: Ама човече, хоћу две пице!!!!

Оператер: Желите ли још нешто, господине?

Муштерија: Не, ништа више. И немојте заборавити две Кока-Коле гратис, како пише у Вашем огласу!

Оператер: Опростите, господине, али наш оглас има клаузулу да не смемо нудити бесплатну Кока Колу дијабетичарима! И молим Вас да дочекате нашег достављача, јер се боји пса. Ви вашег кућног љубимца, како видим, још нисте водили код ветеринара да се вакцинише.

span style=“color: #0070c0;“

Читајте без интернета: